Cantinas

La sabiduría que se adquiere en la cantinas a veces es mas grande que la que se gana en la universidad, la profundidad de sus filosofías va mas allá de la superficialidad del ser, o tal vez entable dilemas mas interminables que la vida y la muerte, pues sabemos que ahí se lleva a cabo la retorica del amor. Un sentimiento? una sensación?, que diablos pasa por el corazón cuando decidimos enamorarnos? donde esta el cerebro cuando entregas sin medida todo? eso es lo que en verdad da valor a la mayeutica del amor cuando no podemos encontrar respuestas, cuando el sentido se ha perdido y el alcohol ha terminado, cuando se vuelve nubosa la visibilidad por el humo del cigarro, donde es que podemos decifrar esto si en todos lado solo vemos violencia y el amor queda de lado a quien le puedo preguntar el sentido de la vida sin el amor, por que no me respondes, cuando grito mis incógnitas, donde mas que en las cantinas, frío y lúgubre lugares que se dicen sin amor pero es donde el amor se expresa en su máximo esplendor pues es ahí donde se llora por el amor que se fue, donde se ríe por la desdicha, y donde se paga por el olvido con el alcohol, donde el cantinero te escucha y los meseros son tus psicólogos, es ahí donde la vida encuentra el sentido de querer, donde se reflexiona y se intenta regresar al camino del amor, es donde se pierde uno de la realidad por un momento, desgraciadamente aunque yo este muriéndome de ganas por borrar esta realidad, hoy no es posible pisar esos templos de sabiduría....

Volver a Amar?

quiero saber si es posible enamorarse nuevamente, como hacerlo, si ya una vez entregaste el corazón de una manera brutal, en la que pierdes el sentido, quiero saber como o por donde empezar de nuevo, donde encuentro el amor, que una vez perdí, si puedo amar como tu lo estas haciendo ahora, si puedo decir que la vida me tiene deparado algo mejor, si puedo sentir nuevamente ese algo especial, si puedo sentir aquello con un simple toque una simple caricia, o una mirada con la que conocía lo que querías simplemente hablar ese lenguaje que nadie mas entendía, pensar que puede abrirse una puerta que me presente esa oportunidad. La búsqueda no ha terminado no por alguien mas sino por mi por descubrir realmente quien soy donde estoy y que me depara la vida y saber que pasara, si realmente me enamorare de nuevo como lo hice un día, hoy te puedo confesar que puedo, y se que no quiero por ti por que realmente estas mas presente que nunca, mientras que yo ni siquiera paso por tu mente, ya solo soy un recuerdo del pasado, y un solo momento que ya paso...

preguntas

por que de alguna manera nos llamamos cuando nos necesitamos, por que estuviste presente ese día, revolviste mi mundo como a un niño en la orilla del mar que es golpeado por una ola, una gama de sentimientos se vinieron a mi corazón, una torbellino de ideas atasco mi cerebro. Hoy sigo con esas preguntas que trataba de evitar, como estas?, te están haciendo feliz?, tienes lo que quieres? haces lo que te gusta?, me extrañas? aun me amas?. por que diablos no te he llamado, sigo siendo un cobarde solamente un triste mensaje, fue lo que te pude mandar, pero se lo que siento y lo haces de mi mundo que cuando oigo tu voz o veo un pequeño destello tuyo es como un rayo de luz que parte las tinieblas en las que vivo, si es indudable que te extraño pero también lo que yo quiero para ti es la felicidad y si no la encuentras a mi lado no te arrastrare a un infierno de intranquilidad, espero y tengo fe que veas que sigo siendo esa persona de la que te enamoraste un día, esa persona que tu decías no es humano, sigo siendo yo, y sigue estando en tu mente y en tu corazón por que se que me he vuelto un pensamiento recurrente en tu despertar y ser ese ligero recuerdo que tienes cuando te recuestas en esa almohada que todavía huele a mi sudor, y que te lleva a mundo de lo sueños donde aparezco en algunas ocasiones....

La Herida

hoy solo quiero escribir, sin sentido pero escribir para ti , tu sabes lo que me hacías sentir como para que hoy todavía me permita poner lineas que salen de mi corazón, que llenan de alegría el alma y de paz la mente, pero sobre todo de amor el corazón, tu me hacías sentir, todo aquello que es sublime todo eso que los sentimientos no alcanzan a percibir sin estar enamorados, todo lo que hoy me brinda la vida es para decir que el amor existe que lo busco día con día en mi, que se que si no me amo no podre amarte ni amar a nadie mas, se que si tu lees este escrito derramaras lágrimas como yo lo hago en este momento, por que sabes que sientes lo mismo que yo estoy sintiendo que la nostalgia de este año se resume en la falta de plenitud que hemos encontrado, que lo que hoy tenemos en ganancia, se resume a perdida de tiempo por estar separados uno del otro pero solo hoy tengo por esperanza que el día de mañana me alegre el día una llamada, un mensaje, una carta que hasta el día de hoy no ha llegado, que hasta el día de hoy no he tenido el valor de mandarla, sin embargo el maldito orgullo y los prejuicios no nos dejan avanzar, no podemos dar ese paso adelante por que la realidad es que la vida  lo que nos tiene preparado es dar ese paso juntos, pero hoy he caminado sin sentido por un sendero que no lleva a ningún lugar que la vereda que estoy cruzando cada día me aleja mas de ti pero sobre todo, me deja cada día mas solo, entre un busque llenos de arboles tupido que solo veo troncos y follajes espesos, en los cuales están grabados como aquel día que decidimos plasmar en aquella corteza nuestro amor que sigue ahí como el árbol en que decidimos hacerlo, no cabe duda que te extraño pero la herida no podrá sanar hasta que dejemos de tocarla.....

Un año

hace un año comencé esta historia, fue cuando abrió la gran tienda de libros atendida por un servidor el pequeño vendedor de libros, que podemos resumir de este año que ha pasado en esta tienda hemos ido de mas a menos acumulamos un total de 50 entradas, pero realmente fueron sustanciales realmente llegaron a su cometido, que fue lo que paso realmente en esta tienda, yo creo que sigo igual que cuando empezó esta aventura tomando este espacio secuestrado para sacar mis frustraciones, mis sentimientos, de alguna manera mantenerme conectado con la realidad que no puedo externar en mi entorno, por que en el yo soy una persona dura que no quiere demostrar que  es lo que esta pasando a su alrededor en el trabajo, yo voy a laborar, hacer mis tareas diarias lo mejor posible, y sobre todo a estar en armonía, en mi familia soy la persona fuerte que da el apoyo a mis hermanos y a mis padres que los ayuda en los inconvenientes que se les presentan, en la parte amorosa soy un desastre tratando de tener una relación pero han llegado a ser relaciones en las que no he sabido comportarme o que no son adecuadas para mi por mi estilo de ser, que no soy una persona convencional, pero quien lo es en estos días, en lo que se respecta a tratar de superarme estoy haciendo todo para ser la persona que quiero ser, y creo que hasta hoy en varios aspectos de mi vida lo he logrado pero hoy celebremos este blog tal vez cronológicamente no lo sea el día de hoy pero si el momento de celebrar.

Disculpas

Vísperas de navidad, a veces no nos queda mas que pedir disculpas por que en un año de aprendizajes cometemos errores, y a veces solamente hacemos bien las cosas, pero desgraciadamente en esta sociedad se ven mas las cosas malas, y no nos como decía la única salida es pedir disculpas, creo que este año he sido un mal escritor, un mal amigo, una mal pareja, un mal compañero de trabajo, pero sobre todo una mala persona, me gustaría ser mejor y cada día poder crecer sin cometer errores, pero creo que a final de cuentas, no crecería si no cometiera los errores que he tenido, lo mejor es que he aprendido de ellos, y mas que nada voy a seguir caminando y seguiré mi camino, con la frente en alto hoy extraño a todas las persona s que aleje de mi vida como a mi princesa, a esa hada, a Ana Freud, entre otras personas que llegaron a marcar mi vida en este año, con sus separaciones de mi camino, pero hoy les pido una disculpa desde mi corazón, por que se que ellas alegraron y motivaron mi vida en cierto momento le dieron luz, me ayudaron a levantar la frente y poder saber la persona que realmente soy, mi naturaleza solitaria y libre me hace, alejar o alejarme? inteligencia o estupidez? que es lo que me pasa? quisiera saberlo para no alejar a todas esas personas, pero se que algún día tendré el valor de enfrentar mis miedos, y seguir creciendo a pasos agigantados, pero hoy solo les ofrezco una disculpa en especial a ellas, pero de corazón a todos, les pido perdón.

detesto escribir

A lo largo de este año empecé por fin a escribir por solo sacar mi frustración, y mi malestar en la vida, apoyado por una hada que significo mucho para poder salir del hoyo en el que me encontraba, fui ascendiendo en mi nivel de animo y auto estima, inicie mi camino a escribir mejor, y tener el intento de poder llegar a acceder a un mundo de letras jamas visto por mi, pero hoy creo que todavía estoy lejos del camino de las letras y por mucho estoy lejos de cualquier camino, sin embargo yo solo puedo decir que mi realidad no es como la que yo quisiera, como hoy que no se que escribir, no se que sera de mi mañana, pero se que me hace falta alguien con quien hablar y poder sacar todo lo que mi corazón siente, ese odio, ese rencor, esa felicidad, esa pasión que en mi hay, pero detesto la vida? detesto el amor? detesto la vida? hoy los instintos de furia de ignorancia me llenan para poder saciar mis sentimientos que hoy reclaman la sangre, las ansias que tiene un asesino por tener a su próxima víctima, pero que hay realmente de todo esa amalgama de sentimientos, que hay realmente expuesto en este año de publicaciones, y que se refleja en todas estas letras descompuestas, que intentan formar una simple oración, y reflejar un simple sentimiento, no se a que puedo aspirar, si el amor se me ha negado, si la felicidad no tiene la puerta abierta para mi, pero lo que se es que he podido madurar, crecer y aclarar mi mente un poco, pero hoy sigue confundida a pesar de la gran enseñanza, pero no se, simplemente no hay ideas clara, ni ideas solo reclamos, solo la vida, tiene algo para mi espero que no se la soledad, ni el olvido.