Disculpas

Vísperas de navidad, a veces no nos queda mas que pedir disculpas por que en un año de aprendizajes cometemos errores, y a veces solamente hacemos bien las cosas, pero desgraciadamente en esta sociedad se ven mas las cosas malas, y no nos como decía la única salida es pedir disculpas, creo que este año he sido un mal escritor, un mal amigo, una mal pareja, un mal compañero de trabajo, pero sobre todo una mala persona, me gustaría ser mejor y cada día poder crecer sin cometer errores, pero creo que a final de cuentas, no crecería si no cometiera los errores que he tenido, lo mejor es que he aprendido de ellos, y mas que nada voy a seguir caminando y seguiré mi camino, con la frente en alto hoy extraño a todas las persona s que aleje de mi vida como a mi princesa, a esa hada, a Ana Freud, entre otras personas que llegaron a marcar mi vida en este año, con sus separaciones de mi camino, pero hoy les pido una disculpa desde mi corazón, por que se que ellas alegraron y motivaron mi vida en cierto momento le dieron luz, me ayudaron a levantar la frente y poder saber la persona que realmente soy, mi naturaleza solitaria y libre me hace, alejar o alejarme? inteligencia o estupidez? que es lo que me pasa? quisiera saberlo para no alejar a todas esas personas, pero se que algún día tendré el valor de enfrentar mis miedos, y seguir creciendo a pasos agigantados, pero hoy solo les ofrezco una disculpa en especial a ellas, pero de corazón a todos, les pido perdón.

detesto escribir

A lo largo de este año empecé por fin a escribir por solo sacar mi frustración, y mi malestar en la vida, apoyado por una hada que significo mucho para poder salir del hoyo en el que me encontraba, fui ascendiendo en mi nivel de animo y auto estima, inicie mi camino a escribir mejor, y tener el intento de poder llegar a acceder a un mundo de letras jamas visto por mi, pero hoy creo que todavía estoy lejos del camino de las letras y por mucho estoy lejos de cualquier camino, sin embargo yo solo puedo decir que mi realidad no es como la que yo quisiera, como hoy que no se que escribir, no se que sera de mi mañana, pero se que me hace falta alguien con quien hablar y poder sacar todo lo que mi corazón siente, ese odio, ese rencor, esa felicidad, esa pasión que en mi hay, pero detesto la vida? detesto el amor? detesto la vida? hoy los instintos de furia de ignorancia me llenan para poder saciar mis sentimientos que hoy reclaman la sangre, las ansias que tiene un asesino por tener a su próxima víctima, pero que hay realmente de todo esa amalgama de sentimientos, que hay realmente expuesto en este año de publicaciones, y que se refleja en todas estas letras descompuestas, que intentan formar una simple oración, y reflejar un simple sentimiento, no se a que puedo aspirar, si el amor se me ha negado, si la felicidad no tiene la puerta abierta para mi, pero lo que se es que he podido madurar, crecer y aclarar mi mente un poco, pero hoy sigue confundida a pesar de la gran enseñanza, pero no se, simplemente no hay ideas clara, ni ideas solo reclamos, solo la vida, tiene algo para mi espero que no se la soledad, ni el olvido.